ΝΑ ΓΙΑΤΙ H ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΑΛΦΑΒΗΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΑ!

Η διαδοχή των γραμμάτων στην
πλήρη εκφώνηση τους δεν είναι
καθόλου τυχαία αλλά πίσω από
αυτήν υπολανθάνει μία πλήρης
γραμματική, συντακτική και
νοηματική συνέχεια, ανωτέρας
συλλήψεως.
Σύμφωνα με αυτήν την γνωστή μας
εκφώνηση, τα ελληνικά γράμματα
(αφού προσθέσουμε και το
εξαφανισμένο σήμερα έκτο γράμμα:
Στίγμα ή Δίγαμμα)ακούγονται και
γράφονται ως εξής:

ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ-ΓΑΜΑ-ΔΕΛΤΑ-ΕΨΙΛΟΝ-ΣΤΙΓΜΑ-
-ΖΗΤΑ-ΗΤΑ-ΘΗΤΑ-ΙΩΤΑ-ΚΑΠΠΑ-ΛΑΜΒΔΑ-ΜΙ-ΝΙ-ΞΙ-
-ΟΜΙΚΡΟΝ-ΠΙ-ΡΟ-ΣΙΓΜΑ-ΤΑΥ-ΥΨΙΛΟΝ-ΦΙ-ΧΙ-
-ΨΙ-ΩΜΕΓΑ.

Αποκωδικοποιώντας την γνωστή αυτή
διάταξη, που έγινε σύμφωνα με τις
αρχές της Ερμητικής φιλοσοφίας,
έχουμε τα ακόλουθα:

ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ, (Α)ΜΑ ΔΕ (Ε)Λ ΤΑ
ΕΨ ΙΛΩΝ, ΣΤ(Η) ΙΓΜΑ, ΖΗ ΤΑ, Η ΤΑ, ΘΗ
ΤΑ ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΑΜ, ΔΑ, ΜΗ ΝΥΞ Η,
Ο ΜΙΚΡΟΝ, ΠΥΡΟΣ ΙΓΜΑ ΤΑΦΥ
(Ε)Ψ ΙΛΩΝ, ΦΥ ΨΥΧΗ Ο ΜΕΓΑ.

Εν συνεχεία, αφού προσθέσουμε
τα εννοούμενα συνδετικά και
ρήματα που παραλείπονται,
έχουμε την ανάδυση μιας θαυμάσιας
κοσμογονικής προσευχής - επίκλησης
προς την πηγή του φωτός.

ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ!ΑΜΑ ΔΕ ΕΛ ΤΑ
ΕΨΙΛΩΝ, ΣΤΗ ΙΓΜΑ ΚΑΤΑ ΠΑΛΛΑΝ ΔΑ
(ΙΝΑ) ΜΗ ΝΥΞΗ, Ο ΜΙΚΡΟΝ (ΕΣΤΙ) ΠΥΡΟΣ
(ΔΕ) ΙΓΜΑ ΤΑΦΗ ΕΨΙΛΩΝ, ΦΥ(ΟΙ) ΨΥΧΗ,
Ο ΜΕΓΑ (ΕΣΤΙ).

Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ:

Αλ = Ο νοητός ήλιος
Φα-ος = Το φως
Βη = προστακτική του ρήματος βαίνω (βαδίζω, έρχομαι)
Τα = Δοτική άρθρου δωρικού τύπου τη, εις την
Γα = Γη (δωρικός τύπος)
Αμα = (επιρρ.) συγχρόνως
Έλ = ο ορατός Ήλιος, ο Ερχόμενος
Έψ = ρήμα έψομαι, εψ-ημένος, ψημένος
Ιλών = Ιλύς (ουσιαστικό), λάσπη, πηλός
Στη = προστακτική ρήματος ίστημι
Ίγμα = καταστάλαγμα, απόσταγμα
Ζή = προστακτική ρήματος ζω
Η = υποτακτική ρήματος ειμί, είμαι
Θη = προστακτική ρήματος θέτω
Ιώτα = τα ίωγα, τα Εγώ
Παλάν = Ρήμα πάλλω (δονούμαι, περιστρέφομαι) επίθετο παλλάς-
πάλλουσι,περιστρεφόμενη (πρβλ: Παλλας Αθηνά)
Δά = άλλος τύπος της Γα, Γης (πρβλ: Δαμήτηρ, Δημήτηρ, Δήμητρα=Μητέρα γη)
Νύξ = νύκτα
Ο = το οποίο, που
Φυ(οι) = ευκτική ρήματος φύω (φυτρώνω, αναπτύσσομαι) Κ.Ο.Κ.

ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ...(;)

ΑΛ, ΕΣΥ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΦΩΣ, ΕΛΑ ΣΤΗ ΓΗ! ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛ ΡΙΞΕ ΤΙΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ
ΙΛΥ ΠΟΥ ΨΗΝΕΤΑΙ (που βρίσκεται σε κατάσταση αναβρασμού). ΑΣ ΓΙΝΕΙ ΕΝΑ
ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ (μία ξηρά) ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΟΥΝ ΤΑ ΕΓΩ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ, ΝΑ ΥΠΑΡΞΟΥΝ ΚΑΙ
ΝΑ ΣΤΑΘΟΥΝ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΗ.
ΑΣ ΜΗΝ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΗ Η ΝΥΚΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΙΚΡΟΝ ΚΑΙ ΚΙΝΔΥΝΕΨΕΙ ΝΑ ΤΑΦΗ (να σβήση, να χαθεί) ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ ΤΟΥ ΠΥΡΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΒΡΑΖΟΥΣΑ ΙΛΥ, ΚΑΙ
ΑΣ ΑΝΑΠΤΥΧΘΕΙ Η ΨΥΧΗ, ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ, ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΟΛΩΝ!

Εντυπωσιακό; Τουλάχιστον!!!!!

ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΞΕΡΑΤΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΑΣ

Υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορεί να κάνετε σε κατάσταση ανάγκης

Το κινητό σας μπορεί πραγματικά να σας σώσει τη ζωή σε κατάσταση ανάγκης:

Σημειώστε μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε μ’ αυτό:

*I*

Ο αριθμός ανάγκης 112. Αν βρεθείτε σε περιοχή χωρίς σήμα του δικτύου σας και είναι ανάγκη να τηλεφωνήσετε, καλέστε 112 και το κινητό σας, θα ψάξει να βρει οποιοδήποτε δίκτυο που υπάρχει για να αποκτήσετε επικοινωνία. Μπορεί να κληθεί και με το πληκτρολόγιο κλειδωμένο! Δοκιμάστε το!

*II*

Κλειδώσατε τα κλειδιά του αυτοκινήτου σας μέσα σ’ αυτό και το αυτοκίνητό σας κλειδώνει και ξεκλειδώνει με τηλεκοντρόλ; Μπορεί να σας συμβεί κάποια μέρα! Έχετε εφεδρικά κλειδιά στο σπίτι ή κάπου αλλού; Καλέστε με το κινητό σας κάποιον που είναι εκεί στο κινητό του. Κρατήστε το κινητό σας περίπου 30 εκατοστά από το σημείο λήψεως([1]) του αυτοκινήτου σας και πείτε το άτομο που είναι στο σπίτι σας να πατήσει το τηλεκοντρόλ κοντά στο κινητό του. Το αυτοκίνητό σας θ’ ανοίξει. Σας απαλλάσσει από το να ζητήσετε από κάποιον να διανύσει πολλά χιλιόμετρα για να σας τα φέρει, ιδιαίτερα αν βρίσκεσθε πολύ μακρυά από το σπίτι σας. This may come in handy someday. Good reason to own a cell phone:

Συνήθως είναι το σημείο που βρίσκεται η κεραία λήψεως του συναγερμού. Αν δεν υπάρχει συναγερμός και είναι μόνο τηλεκοντρόλ κλειδώματος, τότε το σημείο είναι η πόρτα του οδηγού.

*III*

Θέμα: εξαντλημένη μπαταρία Έστω ότι η μπαταρία σας είναι πολύ χαμηλή και περιμένετε ή θέλετε να κάνετε κάποιο επείγον ή σημαντικό τηλεφώνημα και δεν έχετε φορτιστή ή μπρίζα κοντά σας. Τα κινητά ΝΟΚΙΑ έχουν εφεδρική μπαταρία! Για να την ενεργοποιήσετε πιέστε *3370# Το κινητό σας θα λειτουργήσει με την εφεδρική ισχύ και θα δείξει αύξηση στην ισχύ του 50 %. Η εφεδρική αυτή ισχύς θα φορτισθεί όταν φορτίσετε το κινητό σας την επόμενη φορά.

*IV*

Πώς να αχρηστέψετε το κινητό που τυχόν σας κλέψανε; Ανακαλύψτε τον αύξοντα αριθμό του κινητού σας, πατώντας τα πλήκτρα: * # 0 6 # Ένας κώδικας 15 ψηφίων θα εμφανισθεί στην οθόνη. Ο αριθμός αυτός είναι μοναδικός για το κινητό σας. Γράψτε τον κάπου σε ασφαλές μέρος. Αν ό μη γένοιτο, σας κλέψουν το κινητό σας, καλέστε στην εταιρία σας και δώστε τους τον κώδικα αυτόν. Αυτοί μπορούν να αχρηστέψουν το κλεμμένο κινητό σας. Ακόμα κι αν οι κλέφτες αλλάξουν την κάρτα SIM, το κινητό σας θα τους είναι εντελώς άχρηστο. Είναι μάλλον βέβαιο ότι δεν θα πάρετε το κινητό σας πίσω, αλλά τουλάχιστον θα ξέρετε ότι όποιος και να σας το έκλεψε, δεν μπορεί ούτε να το χρησιμοποιήσει, ούτε να το πουλήσει. Αν αυτό το κάνουμε Όλοι, τότε δεν θα υπάρχει λόγος για κανέναν να κλέβει κινητά τηλέφωνα! ΚΑΙ

*V*

Έλεγχος του φούρνου μικροκυμάτων σας Βάλτε ένα κινητό τηλέφωνο μέσα στο φούρνο μικροκυμάτων και κλείστε την πόρτα του. Τώρα καλέστε το κινητό που είναι μέσα στο φούρνο. Αν το κινητό χτυπήσει, πετάξτε το φούρνο μικροκυμάτων! Μέσα στο φούρνο μικροκυμάτων τα κινητά πρέπει να χάνουν εντελώς τη λήψη τους, και αυτό σημαίνει ότι ο φούρνος σας δεν είναι καλά μονωμένος για τα μικροκύματα.

Στα χνάρια του "πορνόγερου"

Don’t try

«Μπαινοβγαίνεις στα μποτιλιαρίσματα ανάμεσα σε άλλους που οδηγούν για να βγάλουν το ψωμί τους χωρίς καμία αίσθηση του κινδύνου, της πραγματικότητας, της ροής του χρόνου ή της συμπόνιας. Νοιώθεις την απόγνωση που βγάζουν οι μηχανές τους, η ζωή τους είναι το ίδιο απελπισμένη και μονότονη με την δική σου. Βρε, δεν πάει να γ… ο κόσμος όλος»

CHARLES BUKOWSKI

Αν ο Σέξπιρ κάπνιζε μαριχουάνα, ο προφητικός Ιούλιος Βερν ήταν μεθύστακας, ο Τρούμαν Καπότε γυναικάς και ο Καζαντζάκης φίλος της εκκλησίας τότε κάλλιστα μπορούσαμε να δεχτούμε τον Μπουκόφσκι ως ένα προϊόν ανελέητου λογοτεχνικού οργίου των προαναφερόμενων. Επειδή όμως, ο καθείς που αναφέρθηκε αποτελεί μια ξεχωριστή λογοτεχνική, μυθική φιγούρα κανένας δεν μπορεί να εξηγήσει όσο και να προσπαθεί το φαινόμενο του «πορνόγερου».
Ο «Μπουκ» είναι ο ποιητής του σύγχρονου μεσαίωνα, είναι η τσατσά που δεν φοβάται να παρουσιάσει την πιο γριά και άσχημη πόρνη στο μπουρδέλο της κοινωνίας που εργαζόταν και ζούσε. Απέδειξε πόσο σαθρά είναι τα θεμέλια της κάθε ψεύτικης δήθεν δομημένης ζωής μας, απλά γράφοντας την αλήθεια χωρίς να μασάει, με τρόπο λυρικό.

Όπως γράφει εξάλλου και η Σώτη:

«Οι μεθυσμένες κραυγές του Μπουκόφσκι δεν είναι παρά μελαγχολικά τραγούδια για έναν κόσμο που ζει και πεθαίνει τόσο άσχημα»…

ΑΝΤΡΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΟΥΜΕ (ΓΑΜΟΑΝΕΚΔΟΤΑ)

ΓΑΜΟΣ

Γάμος - Μέρος Ι Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες: - Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο; Η νύφη απάντησε: - Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" (ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙ Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει: - Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!" - Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!" (ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, - Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: - Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις; - Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή . - Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος. - Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη . (Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
******************************
Γάμος - Μερος IV Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: - Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι; Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: - Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων. (ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
**************************************
Γάμος - Μέρος V Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: "Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

Δώσε πίπες στον λαό!!!!

Ο Παπανώντας και η μαμά του φτιάχνουν χιώτικο μασουράκι στην ελληνική τηλεόραση για λογαριασμό της υπερτεράστιας εκπομπής παγκοσμίου φήμης Κους - Ουστ. Τρομερή συνταγή για όλους τους πετυχημένους γιους της ελληνικής παραδοσιακής οικογένειας. Αν το καμάρι σου δεν ξέρει να κάνει μασουράκι τι στο διάβολο κάνει σε αυτή την ζωή;
Είναι κρίκος, είναι αλυσίδα το πράγμα, μεγαλώνει ο παίδαρος μαθαίνει να κάνει μασούρι και κάνει καριέρα στην ελληνική, πόρνη, τηλεόραση. Χωρίς μασούρι είσαι ένας αποτυχημένος. Ειδικά αν είναι και η μαμά σου στο κόλπο και σε βοηθάει να κάνεις μασούρι τότε είσαι σούπερ ουαου…
Μα τον Πανάγαθο δεν μπορώ να καταλάβω ποιοι διάολο τους βλέπουν; Τις τελευταίες μέρες γράφω με ανοικτή την τηλεόραση τα πρωινά! Από την μία γελάω και από την άλλη κατεβάζω καντήλια με την κατάντια μας.
Βγαίνει αυτός ο αρσενικός Παναγιωταρέας με την άσπρη φούντα στο καρκάλι, χαράματα και λέει ότι παπαριά μπορεί να ακούσει αφτί ανθρώπου. Μιλάμε για εξαθλίωση. Μαζί του ένας άλλος μεγάλος δημοσιογράφος, που κάποτε σε πηγαδάκι είχα ακούσει ότι δεν έχει βγάλει καλά – καλά το σχολείο (Δεν ξέρω αν είναι αλήθεια έτσι είχα ακούσει).
Γυρίζω κανάλι και βλέπω έναν νεόκοπο τηλεστάρ στον ΑΝΤ1 να διαβάζει αθλητικές εφημερίδες. Και ο μαλακάκος δεν τις διαβάζει όλες, κάνει επιλογή έχει γίνει μάγκας βλέπεις και διαβάζει ότι γουστάρει. Μπορεί να μην φταίει αυτός, μπορεί έτσι να του είπαν, αυτός όμως βγάζει την μόστρα του στην βιτρίνα και εγώ αυτόν θέλω να κράξω.
Ακόμα και οι διαφημίσεις απευθύνονται σε ημικαθυστερημένους.
Ρε για κάτσε τι ανακάλυψε το κους – ουστ; Μυλωνά βλέπω στους δέκτες μου κυρίες και κύριοι «Είχα πάει λαϊκή» κτλ. Ο κακομοίρης μια δεκαετία ήταν στην λαϊκή που στα κομμάτια τον ξέθαψαν και τον έφεραν; Εγώ με μαρουλάκια και κολοκυθάκια τον έχω συνδέσει αυτόν τον τύπο.
Λοιπόν στο Star όμως, είναι όλα τα λεφτά. Η ημίχοντρη παρουσιάστρια με τον Τραβόλτα των πάνελ Ρακιντζή και το διατηρητέο μοντέλο Απατιλόν… Πολύ πλάκα έχετε γαμώ την πουτάνα την τηλεόραση που πιστεύετε…
Σταματάω να γράφω γιατί η εκπομπή SUPER STARρχίδια μας έχει ρεπορτάζ ΜΙΛΑΝ!!!! Παρακολουθώ το αποκλειστικό του πέους και επανέρχομαι αύριο…

Ξεβρακωθείτε για να σας βλέπουμε ΚΑΡΙΟΛΕΣ !!!

Γαμώ την τηλεόρασή σας, ηλίθιοι κακόμοιροι αγράμματοι... Δυο ώρες παρακολούθησα από χθες και έχω συχαθεί την επιδερμίδα μου. Κοροϊδεύουν τον κόσμο με καραστημένες συζητήσεις, δήθεν κοινωνικών προβλημάτων. Απευθύνονται σε πίθηκους και το χειρότερο είναι ότι οι πίθηκοι τους δίνουν νούμερα, δηλαδή διαφήμιση, δηλαδή λεφτά.

Βάζουν καθυστερημένους να τραγουδάνε και ο απαίδευτος σύγχρονος Έλληνας κάνει χάζι και παρειγορείται βλέποντάς τους, ότι δεν είναι τόσο ηλίθιος όσο αυτοί.

Γράφω ένα κομμάτι για το περιοδικό στο οποίο εργάζομαι και παίζει στην τύχη ένα κάνάλι, που η μάνα μίας έχει βρει γκόμενο 35 χρονών και εκείνη έχει ξενερώσει γιατί γουστάρει τον γκόμενο της μάνας της. Ρε ΑΪ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ μαλάκες, φελοί. Που βάζεται τον Πρόδρομο να πείσει να σας παρακολουθήσω και κάτι ξεκωλάκια με μίνι πρωινιάτικα που υποτίθεται έχουν άποψη και γνώσεις για να κάνουν κοινωνιολογικές αναλύσεις.

ΑΪ ΣΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ καθήκια τελειωμένοι! Τώρα παίζει και διαφήμιση AVANTI για να πάρουμε τον Κώστα Στόμερ, Πόμερ πως διάολο τον λένε, ο οποίος μιλάει για την ζωή του. Τι να μας πεις ρε μεγάλε την Μαστροκώστα είχες γκόμενα και ανακάλυψες την Αμερική μετά από τρία χρόνια...

Βγάλτε τα μπούτια σας άχρηστες παρουσιάστριες μπας και καλύψετε το καινό αέρος που έχεται ανάμεσα στα δύο σας αυτιά.

ΟΥΣΤ ΠΟΥΣΤΑΡΑΔΕΣ

Vedder και Peppers μαζί... Που είμαι εγώ ρε;;;;;;;